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Tuto cuisine avec Médée

Publié le 19 janvier 2026 par Gee

Un épisode où Jason se rend compte que, décidément, il aura vraiment eu une vie de merde de bout en bout.

Chez les Grecs V. Tuto cuisine avec Médée

💡 Nous avions laissé le camarade Jason avec sa nouvelle copine, Médée, au moment où il découvrait que celle-ci avait un penchant assez malsain pour le charcutage d'autrui.

Médée, un couteau à la main, l'air hallucinée : « Le secret, c'est de commencer par les bouts et de découper en se rapprochant du tronc et de la tête petit à petit ! Comme ça, le type reste vivant et en profite plus longtemps ! » Jason a la nausée : « Burp. »

📜 Désormais en possession de la tant convoitée Toison d'or, Jason rentre à Iolcos pour réclamer le trône à Pélias, comme convenu.

Jason, avec la Toison sur l'épaule, confiant : « Salut tonton. Est-ce que tu pourrais ENFIN virer ton gros ionf' de mon trône avant que je m'énerve ? » Pélias, surpris : « Ah mince, mais t'es pas mort, toi ?! »

📜 Malheureusement, non seulement Pélias refuse, malgré l'accord qui avait été passé, mais en plus, Jason se rend compte qu'il a profité de son absence pour massacrer le reste de sa famille.

Jason est médusé. Pélias, derrière des gardes : « Ah bah ça, si vous lisez pas les petites lignes en bas du contrat… Niark niark niark. »

📜 Jason se dit soudain qu'avoir une petite copine bien versée sur les vengeances sanguinaires pourrait finalement lui servir.

Jason : « Médéééééee ?! Pélias, il fait rien qu'à m'embêter ! » Médée : « N'en dis pas plus, je prends les choses en main. Et en pinces. Et en chalumeau. » Le smiley : « Allez, c'est reparti, préparez les sacs à vomi… »

Médée se fait passer pour une envoyée d'Artémis, déesse de la chasse, de la nature sauvage, et de l’accouchement.

Non, j'invente rien.

Heureusement qu'on n'a pas perpétué la tradition.

Une femme est en train d'accoucher, un homme à ses côtés s'exclame : « Elle a perdu les eaux ! Y a-t-il une sage femme dans la salle ? » Un chasseur bourré, arrive avec son fusil : « Pas de panique, Dédé est là ! Poussez-moi, laissez-vous passer ! »

📜 Bref, Médée va raconter une histoire à dormir debout aux quatre filles du docteur March de Pélias.

Médée : « Salut les frangines. C'est Artémis qui m'envoie pour que je rajeunisse votre père. Programme Olympe Jouvence 3000. » Les quatre filles : « Waaahooou. Mais comment on fait ? »

Et c'est donc l'heure du…

Tuto cuisine avec Médée ! Médée, en instagrameuse : « Coucou les p'tits hellénous ! Alors vous allez voir, c'est MA recette FÉ-TICHE quand j'ai la flemme de cuisiner le soir ! Et en plus, ça utilise UNIQUEMENT des produits que vous avez DÉJÀ dans vos placards ! Dingue ! »

Médée montre les ingrédients : « Pour commencer, vous prenez un gros chaudron ! Mais si vous avez une marmite, ça marche aussi ! N'hésitez pas à utiliser mon code promo MEDEE5 pour avoir 5 pourcents sur les chaudrons Doudou ! »

Médée poursuit : « Ensuite, vous prenez un vieux bélier entier ! Pas en tranche, hein ! Non, non, non ! On veut garder les saveurs ! » Le smiley, fatigué : « Je sens venir la séquence charcutage… »

Médée découpe le bélier : « Vous découpez soigneusement votre bélier en petits cubes, comme ça. Si vous avez un couteau céramique, c'est plus facile ! Déso pas déso les végans ! » Le smiley, blasé : « J'ai envie de caner. »

Médée : « Vous mettez à bouillir avec des herbes magiques… » Le smiley : « C'est un space-ragoût ? »

Médée : « Vous laissez mijoter à feu moyen quelques minutes et… TADA ! » Un petit agneau sort du chaudron. Médée : « Notre vieux bélier est redevenu un petit agneau ! Et vous, c'est quoi vos recettes “flemme” ? Dites-le-moi en commentaire ! Bisous bisous les hellénous ! »

📜 Les filles de Pélias, qui ont autant de jugeote que leur père de moralité, sont éblouies par les discours de l'influenceuse la magicienne.

Les filles, toujours avec le même air, regardent l'agneau : « Waaaahooou… » Médée : « Voilà, donc vous faites pareil avec le papounet, et hop, il redeviendra tout jeune ! Easy peasy ! »

📜 Le plan machiavélique, contre toute attente, est un succès.

Jason demande à Médée : « Tu leur as filé tes herbes magiques ? » Médée : « Non, c'est de la ciboulette. Ça donne plus de goût mais ça recolle vachement moins bien les morceaux. » Hors-champ, on entend : « Hééé, mais qu'est-ce que vous f… AARRRGGHHH ! » « T'inquiète, papounet, tu vas être beau comme un sou neuf ! »

⚠️ Sauf qu'évidemment, l'hériter de Pélias, son fils Acaste, prend le pouvoir et chasse Jason et Médée de Iolcos.

Médée : « On the road again, again… » Jason : « Attends, mais du coup, ça a servi à quoi, de tuer Pélias ? » Médée : « Ben c'était fun, non ? » Jason : « Je rêve. Et la Toison de ses morts, là ? Tout ça pour ça ? » Le smiley : « C'est Jason Delooso. »

📜 Nos deux tourtereaux de l'enfer se réfugient alors à Corinthe sous la protection du roi Créon, y vivent heureux et ont de nombreux enfants.

Enfin, « nombreux »… deux.

Non, c'est pas tant que ça dans la mythologie grecque…

Médée regarde ses deux fils, Merméros et Phérès, d'un air nostalgique : « Aaah, ça fait si longtemps que j'ai pas charcuté quelqu'un… » Jason : « Euuh, tu pourrais éviter de dire ça en regardant nos fils* ? »

Notez que Jason a raison de se méfier, mais on va y revenir…

📜 Un peu lassé des penchants psychopathes de sa compagne, Jason tombe amoureux de la fille du roi Créon…

Jason offre une fleur à la fille : « Aaaah, Lózère, tu es si belle ! » La fille : « Créuse. » Jason : « Hein ? » La fille : « Moi c'est Créuse, pas Lózère… » Le smiley, blasé : « Mais qu'est-ce qu'on s'Marne, dans cette BD… »

📜 Le roi accepte cette union et fait même de Jason son successeur. Celui-ci répudie Médée et épouse Créuse.

Jason : « Va-t'en, vilaine ! » Médée : « Non mais tu sais à qui tu causes, trou-de-balle ? » Créuse, amoureuse : « Et toi tu parles au futur roi, pouffiasse ! » Le smiley : « C'est du Homer dans le texte. »

⚠️ Évidemment, ce n'est pas très malin de provoquer une femme au sadisme assumé, et qui a trahi son père, tué son frère, et fui son pays pour ses beaux yeux d'infidèle…

Médée, souriante, offre un cadeau à Créuse : « Désolée Créuse, je me suis emportée tout à l'heure ! Faisons la paix : voici une jolie couronne d'or et une tunique pour ton mariage ! » Créuse : « Oh c'est troooop gentil ! Pourquoi se méfier ? »

📜 À peine enfilée, la tenue s'enflamme ! Le roi se jette sur sa fille, et ce qui devait arriver arrive : Créon crame de la crédulité de la crétine Créuse.

Médée rigole : « Krr krr krr krr…  J'ai aussi foutu le feu au palais, ça fait un package. » Jason est à nouveau médusé devant les flammes.

📜 Pour parfaire le tout, Médée zigouille aussi les deux fils qu'elle avait eus avec Jason qui, quant à lui, se suicide de chagrin.

Médée devant la tombe Créuse, Créon, Jason, Merméros et Phérès : « Pfffiou, j'suis vannée, moi ! Ce soir, j'me couche TÔT. »

📜 Devant l'ampleur du massacre, les Corinthiens chassent Médée de la ville qui s'enfuit sur un char tiré par deux dragons.

Oui, ce que Médée manque en empathie, elle le compense en panache.

Médée, tirée par son char, arrive devant un panneau « Athènes, ville fleurie » et pense : « Tiens ! Ça a l'air sympa, par ici… »

💡 Comment Athènes va-t-elle gérer l'arrivée de Médée ? Cette dernière va-t-elle à nouveau répandre le chaos ?

Nous verrons cela dans un prochain épisode de « Chez les Grecs » !

Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 19 septembre 2025 par Gee.

Publié le 19 janvier 2026 par Gee
Chez les Grecs

Les grandes figures de la mythologie grecque revisitées de manière plus ou moins libres : découvrez les frasques des Dieux et Déesses de l'Olympe et des pauvres peuplades de la Grèce Antique !

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