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Jason et les argotiers

Publié le 20 octobre 2025 par Gee

Bon, je sais, j'avais dit que je parlerais enfin de Thésée dans l'épisode IV… et finalement, bah non. On va d'abord faire un petit aparté sur ce fameux Jason.

Chez les Grecs IV. Jason et les argotiers

💡 Laissons un instant de côté les turpitudes de la Crète et d'Athènes pour voguer vers d'autres cieux et aborder un nouveau personnage, j'ai nommé : Jason.

La mère de Jason a le petit dans les bras et demande à son mari : « Vraiment, Éson chéri, t'es sûr ? “Jason” ? Ça fait prolo, non ? Pourquoi pas Brandon ou Dylan, tant qu'on y est ? » Éson : « Bah quoi ? C'est très joli “Djézone”, non ? Si on avait une fille, j'aurais bien vu “Kimberley”, pas toi ? »

📜 Jason, malgré la consonance populaire de son prénom, est plutôt bien né : c'est le fils d'Éson, roi d'Iolcos.

Et non, j'invente pas des noms de royaumes en mettant des syllabes au hasard, c'est vraiment Iolcos.

Le smiley précise : « Y'avait aussi Colcos et Sovcos, mais c'est plus tout à fait la même mythologie… »

📜 Pélias, le demi-frère du roi, décide d'usurper le trône et d'assassiner Éson et toute sa famille, comme ça, pour la déconne.

Et je sais ce que vous allez dire…

Quoi, encore une histoire qui commence par un fratricide ? Est-ce que ça va encore finir en bain de sang, cette histoire ?

À votre avis ?

Pélias demande à un oracle : « Oracle ! Oracle ! J'ai peur que ce fratricide finisse par me porter la guigne ! » L'oracle : « Sans blague ? Et tu voulais pas y penser avant, trou-de-balle ? »

Pélias, blasé : « Euh, dites, ça vous froisserait un muscle de me faire une réponse d'oracle ? Vous êtes pas mon pote Dédé du bar PMU… » L'oracle : « Oh pardon, euh… Ouuuh, ta mort viendra avec une personne ne portant qu'une sandale, ooouuh ! Voilà, c'est assez mystérieux pour vous ? » Pélias : « Voilà, merci. »

⚠️ Dans le doute, Pélias fait zigouiller tous les gens qui se trimbalent avec une pompe en moins.

Ah bah il est comme ça Pélias, il fait pas dans la dentelle.

Cendrillon est emmenée par des gardes et proteste : « Mais puisque je vous dis que je suis Sandrine Ion et que j'ai juste paumé une chaussure en peau d'écureuil* ! » Pélias : « Ouais ouais… c'est ce qu'on dit ! »

Pour plus d'informations sur cette histoire, se reporter à Sandrine et ses pantoufles.

📜 Pendant ce temps, Jason, qui avait été sauvé in extremis des griffes de son psychopathe d'oncle, est élevé par le centaure Chiron.

Jason, enfant dit : « Hééé, Chiron, tu sais ce qu'il se passe, quand tu manges des balles de ping-pong ? » Chiron : « Non, quoi ? » Jason : « Bah tu chies rond ! Hahahahaha ! » Chiron blasé : « Sale gosse… »

Oui, j'ai déjà fait cette blague dans Centaure au scope, et non, j'ai même pas honte.

📜 À l'âge adulte, Jason décide d'aller récupérer le trône de feu son père, mais en chemin, il rencontre une vieille femme qui ne sait pas comment traverser un fleuve et décide de l'aider.

Jason porte la vieille sur ses épaules et traverse à pied en pensant : « Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour satisfaire le cahier des charges des oracles débiles… »

Eh oui, Jason est perspicace !

Car vous l'aurez sans doute deviné, mais pendant la traversée du fleuve…

Jason perd une sandale !

Mon Dieu, tant de rebondissements et de suspense, je suis au bord de mon siège, alors même que c'est moi qui écris cette histoire, c'est vous dire.

La vieille : « Merci mon brave ! » Jason : « Ben y'a pas de quoi, avec une sandale en moins, j'ai coché la case oracle, je ne peux plus perdre. » La vieille : « Oui ! Et d'autant plus que… tu en veux une bonne ? »

La vieille retire son masque et dévoile un visage de déesse : « TATATAAA ! En fait, j'suis pas une vieille ! Je suis Héra ! » Jason : « Quoi, la meuf qui chante “Ameno” ? » Héra : « Non, ça c'est Era, le groupe. Moi j'suis la reine des dieux. » Jason : « Ah. » Héra : « Autant te dire, mon petit Jason, que je te kiffe ta race, et que c'est plutôt bon pour toi. »

Encore un rebondissement de ouf malade, je sais, à ce niveau-là, c'est plus un fusil de Tchekov, c'est toute l'armurerie qu'on se prend sur le museau.

📜 Mais bref, Jason va défier Pélias.

Jason : « Salut tonton. Est-ce que tu pourrais virer ton gros ionf' de mon trône avant que je m'énerve ? » Jason pense : « Ameeeno ! Ameeno doooolimen ! … eh m##de, je l'ai dans la tête, maintenant… » Pélias est surpris.

📜 Constatant que Jason n'a qu'une sandale (et que, de fait, plein de gens ont été exécutés pour rien, mais on n'est plus à ça près), Pélias sent venir la douille et préfère jouer la prudence.

Pélias : « Eeeuh, ouais, alors, euh… je te rends le trône si tu me rapportes la Toison d'or ? » Jason : « La Toison d'or ? » Pélias : « Un joli manteau en peau de bélier. » Jason : « Tu m'as pris pour UPS ou quoi ? »

📜 Mais Jason finit par accepter. Il doit donc se rendre en Colchide, le royaume où se trouve la Toison d'or, et fait pour cela construire un bateau.

Jason : « Salut Argus, paraît que t'es balaise en bateau, tu peux m'en construire un ? » Argus : « OK, par contre je te préviens : le bateau va perdre 50 % de sa valeur tous les ans. » Jason : « Hein ? Mais c'est dégueulasse ! » Argus : « C'est l'Argus. » Jason pense : « Colchide dans les prééés… fleurissent fleur… mais PU##IN ! »

📜 Argus construit donc un navire qu'il nomme l'Argo (oui, s'il y a un truc bien partagé chez les personnages mythologiques, c'est bien l'ego), et Jason recrute un équipage qu'il appelle fort logiquement les « Argonautes ».

Un schéma montre un astronaute étatsunien, un cosmonaute russe, un spationaute français, un taïkonaute chinois, et un argonaute grec antique.

📜 La traversée se passe bien, malgré le langage de charretier employé par les argonautes.

Sur le bateau, on entend : « J'ai les crocs ! Quand c'est qu'on graille ? » « C'est la dèche, les poteaux, y'a que dalle dans ce rafiot ! Pas une goutte de pinard non plus ! » « J'suis saoulé de ouf. » « Trop radin, ce boloss de Jason… » Jason pense : « J'en peux plus, de l'Argo… »

📜 Arrivé en Colchide, Jason rencontre le roi Éétès qui refuse de lui remettre la Toison d'or, bien gardée par un dragon.

Éétès : « Bon, OK, je te la remets mais À UNE CONDITION : que tu remportes des épreuves que je te soumettrai. » Jason, saoulé : « Rah mais vous allez arrêter de me gonfler avec vos conditions à la noix ? Éétès bien nécessaire que je radine ici pour entendre ça ? » Le smiley : « L'Argo l'a contaminé… »

📜 Tout d'abord, Jason doit labourer un champ en domptant un taureau crachant du feu.

Jason regarde le taureau qui crache du feu : « Punaise, c'est que l'épisode 4 et ça part déjà dans la surenchère façon franchise de film d'action en fin de course… »

⚠️ C'est à ce moment qu'il nous faut introduire un nouveau personnage : Médée, la fille d'Éétès.

Héra demande : « Dis Cupidon, tu voudrais pas la faire tomber amoureuse de Jason ? Je l'aime bien, le petit. » Cupidon bande son arc en disant : « Tu pourrais m'appeler Éros, Héra, on n'est pas chez les Romains ici… »

📜 Médée tombe amoureuse de Jason et décide de trahir son père par amour.

Jason, dépité : « Attendez, mais la fille de roi qui trahit son père par amour pour un ennemi, c'était LITTÉRALEMENT déjà dans l'épisode 3* ! C'est plus de la franchise fatiguée, c'est carrément du copié-collé ! » Médée : « De toute façon, “Chez les Grecs”, depuis le rachat par Disney, c'est vraiment devenu commercial… »

En effet, voir l'épisode en question. Pour ma défense, je ne fais que retranscrire la mythologie : c'est pas de ma faute si ça bégaie un peu. On dit de Star Wars, mais déjà dans l'antiquité, on se foulait pas la rate sur l'originalité des scénarios…

BREF.

📜 Médée fournit à Jason un baume protecteur pour affronter le souffle brûlant du taureau.

Jason demande : « Oh Médée, à m'aider consens-tu* ? » Médée : « Oui !  Tiens, voilà un tube de La Roche-Posay, parfait pour peaux sensibles à tendances atopiques. » Jason : « Ah mais décidément, quel mets délicieux. » Médée : « Euh, faut pas la bouffer, hein. » Jason : « Je sais, c'était pour le jeu de mots. »

Non, c'est pas du Boby Lapointe, mais pas loin.

📜 Le taureau dompté, le champ labouré, Jason doit maintenant semer les dents du dragon dans le champ.

Jason, dubitatif : « Euuuh… ouais ? C'est quoi l'intérêt ? » Éétès répond : « T'inquiète, c'est de la biodynamie. Après t'auras qu'à ch##r dans une corne de bœuf et l'enterrer au clair de Lune, tu verras, c'est magique. » Jason : « C'est les Douze Travaux version discount, vos épreuves… »

⚠️ Hélas, c'était un piège ! Car de ces dents semées naissent des guerriers qui attaquent Jason !

Jason, en panique : « Enfer et damnation ! Médée ! Mayday ! M'aider tu devrais ! » Médée, blasée : « OK Yoda. » Les guerriers avancent.

📜 Médée jette alors une pierre au milieu des guerriers qui deviennent fous et se battent entre eux pour la récupérer !

Jason : « Mais pourquoi ils se battent pour un vulgaire caillou ? » Médée : « Cherche pas, c'est encore une victoire de la roche posée. » Le smiley à la batterie : « Badoum tsss. » Hors-champ, les guerriers se battent.

📜 Malheureusement, Éétès, qui est décidément un beau résidu de latrines, refuse de céder la Toison d'or malgré la victoire de Jason. Médée endort donc le dragon – qui, à ce moment-là, n'a plus de dents, si vous avez bien suivi – pour pouvoir fuir avec Jason et la Toison d'or.

Le dragon sans dent dort, Médée et Jason fuient avec la toison. Jason demande : « Comment t'as fait pour l'endormir ? » Médée : « Mélatonine, 200 grammes. » Jason : « Mais t'es une princesse ou une armoire à pharmacie ?! »

📜 Éétès se lance à leur poursuite. Pour le retarder, Médée tue son propre frère Apsyrtos, et sème des morceaux de son corps derrière le bateau.

Médée, l'air complètement psychopathe : « Niaahahaahahaaa ! Grrr… » Des morceaux de corps flottent derrière le bateau. Jason est médusé : « Euuuh… » Il pense : « J'ai peut-être fait une connerie, moi… »

💡 Qu'adviendra-t-il de Bonnie & Clyde Jason & Médée ? Comment Jason va-t-il gérer la psychopathie de sa compagne ? Comment cette histoire – qui ressemble à un spin-off en direct-to-DVD – se rattachera-t-elle à la trame principale autour de la guerre entre Athènes et la Crète ?

Nous verrons cela dans un prochain épisode de « Chez les Grecs » !

Note : BD sous licence CC BY SA (grisebouille.net), dessinée le 19 septembre 2025 par Gee.

Publié le 20 octobre 2025 par Gee
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