La rentrée des GAFAM

Publié le 8 septembre 2017 par Gee dans Dépêches Melba

Inclus dans le livre Grise Bouille, Tome III

Ça fait longtemps qu’on n’a pas pris des nouvelles des fameux GAFAM… voici un petit récapitulatif pour vous aider à y voir plus clair.

La rentrée des GAFAM

Pendant que vous vous doriez la pilule en vacances ou que vous dégouliniez au travail sous une chaleur de plomb, les GAFAM n'ont pas chômé cet été…

Les différentes lettres de « GAFAM » disent : « Hiver comme été… nous choyons nos utilisateurs… pour revendre leurs données… à nos vrais clients, les annonceurs… car c'est notre PROJEEEET ! »

▶️ On en avait déjà parlé, mais Microsoft s'invite s'impose à l'école dans le Grand Est en subventionnant l'achat de tablettes et ordinateurs portables désormais obligatoires pour les élèves…

L'opération, pour l'heure appliquée dans 50 lycées du Grand Est mais appelée à être généralisée par la suite, a pudiquement été appelée « lycée 4.0 ».

Gee, blasé : « Cette surenchère moisie m'inspire autant de sympathie que les trous-du-cul qui se donnent “à 200%”. » Le smiley : « Arrête, c'est complètement disruptif. Forcément, toi tu sais pas te dépasser. Feignasse. Assisté. »

En parlant d'obsolescence programmée, parlons d'Apple qui se distingue toujours autant dans les championnats du monde de ~~l'enfoirage~~ la fourberie.

▶️ En effet, il a été montré que le capteur de foulées Nike+iPod cessait d'être reconnu par l'iPod après 1 000 heures d'utilisation, quel que soit l'état réel de l'appareil ou de sa batterie (une limitation artificielle volontairement ajoutée au niveau logiciel).

Un hipster Apple-fanboy commente : « En même temps, qui aurait envie d'utiliser un iTruc plus de 1 000 heures, franchement ? Alors que le nouveau modèle est déjà sorti ? » Une autre répond : « Ouais, en plus, il est grave mieux ! Paraît même qu'on peut l'utiliser 1 500 heures avant qu'il ne s'autobloque, c'est une révolution ! »

⚠️ Ne tirons pas de conclusions hâtives, malgré tout : Apple a peut-être simplement voulu faire un placement de produit pour Mission Impossible.

Un agent secret entend dans son oreillette : « Cet iMessage s'autodétruira dans 5 secondes. » Un Apple-fanboy arrive tout content : « Hiiiiiiiiiiiiiiiii ! J'en veux uuuuun ! »

▶️ Parlons enfin de Google Home, le mouchard à installer soi-même chez soi.

Un homme et une femme sont au pieu, s'apprêtant à avoir des relations sexuelles. L'homme dit à l'enceinte posée sur une étagère : « OK Google, arrête d'écouter. » L'enceinte répond : « D'accord, j'écoute pas. » La femme répond : « J'ai pas confiance en ce machin. » L'enceinte s'énerve : « MAIS J'AI DIT QUE J'ÉCOUTAIS PAS, MERDE ! »

En même temps, comme l'heure est à la réduction de la dépense publique, ça permet de supprimer des postes devenus inutiles chez les services de renseignement, et ça, on n'en parle pas assez.

Deux vieux espions sont en train de picoler dans un bar, tristes. Le premier : « Tu te souviens, quand on allait planquer des micros chez les militants écolo-anars ? » L'autre : « Ouaip… c'était l'bon temps… Toute cette technologie américaine qui détruit le travail des honnêtes gens… Tout ce savoir-faire français et ces compétences humaines à la poubelle… ça me dégoûte… »

💡 Google aurait d'ailleurs réussi à résoudre le problème de la consommation énergétique de ses petits appareils : en effet, ils seraient tous alimentés par une unique turbine branchée sur la dépouille de George Orwell qui n'a pas fini de se retourner dans sa tombe.