Médiums : le comparatif

Médiums : le comparatif

Je ne suis sans doute pas le seul, mais je reçois régulièrement dans ma boîte aux lettres des cartes de médiums, voyants, et cie. Comme il est assez dur de s’y retrouver entre les différentes prestations proposées et les garanties apportées par ces différents professionnels, je me suis dit qu’il serait utile de vous proposer un guide, une sorte de comparatif façon UFC-Que choisir, histoire d’y voir plus clair (haha, voir plus clair / médium, t’as compris ?).

Le résumé

Format

Au niveau des cartes elles-mêmes, on constate d’abord une assez forte homogénéité dans les présentations : c’est sobre, c’est noir sur blanc avec quelques encarts en blanc sur noir. Quelques décos discrètes, des petits cœurs, des bougies ou des étoiles. M. Cherif s’est lâché sur les étoiles, c’est peut-être un peu too much, ça fait moins pro.

Même les dimensions restent étonnamment stables, avec une majorité de 10x7cm (à une vache près hein, c’est pas une science exacte), à l’exception de M. Sidya qui nous claque un format quasi-cinémascope de 14x7cm, et Prof. Mamadou qui pose un carré de 10x10cm assez couillu.

À part ça, téléphone et parfois adresse1, et c’est marre.

Notons que plus de la moitié de ces professionnels utilise l’écriture inclusive, ce qui est assez impressionnant. Bon, c’est de l’écriture inclusive old-school, à base de parenthèses, comme à l’époque où c’était communément utilisé sans que personne ne hurle à la mort qu’on massacrait la langue française (vu qu’on laissait le féminin entre parenthèse et que c’était quand même sa place, hein Roger, tiens ressers-moi un canon), mais y’a le beau geste. J’attends avec impatience l’arrivée des points médians dans les cartes de mediums. Ça risque de les couper d’un certain public excité de la typo, mais parfois faut savoir assumer ses convictions.

Je fais pas la correction des fautes d’orthographe parce que j’ai autre chose à glander, mais bon, c’est pas fou-fou de ce côté-là, on va pas se raconter d’histoires. Mention spéciale à M. Cherif qui nous suggère de le cantacter, ça fait un joli accent à la diction.

Curriculums

C’est sur ce point que nos professionnels commencent à se démarquer. Ainsi, s’ils se revendiquent tous « médiums » (ça m’arrange, c’est le titre de mon article), une majorité se dit également « voyant » (ce qui n’a rien à voir, vous en conviendrez), à l’exception des deux professeurs. On trouve également 50 % de « guérisseurs », ce qui est sans doute un bon atout : à quoi bon être clairvoyant sur vos problèmes s’ils sont infoutus de les régler ?

L’intégralité de nos 8 cas d’étude utilise l’adjectif « grand » pour se décrire, signe que ça ne respire pas trop l’humilité par ici.

Notons quelques perles rares : ainsi M. Basehou, qui est également « parapsychologue incontestable », ce qui claque sa race, si vous me passez l’expression ; Mr Toure, « grand maître des sciences occultes », et surtout grand maître de l’oxymore, du coup ; enfin, M. Sabou qui se targue non seulement d’être un « grand sage », mais aussi « l’un des plus grands voyants ». Bon, là je trouve que ça se la raconte un petit peu trop, mais admettons.

Au niveau des dons, ils sont encore 4 à s’en attribuer : M. Cherif d’abord, M. Sidya qui précise qu’ils sont « de naissance » – je ne sais pas si M. Cherif les a reçus plus tard, faudrait lui demander –, tout comme M. Sabou qui ajoute « héréditaires de père en fils » (la voyance, ça passe pas par la mère apparemment) et Prof. Mamadou qui enfonce le clou en précisant que cette hérédité de père en fils se passe « depuis 7 générations ». Son ancêtre de la 8e génération était sans doute un type parfaitement normal qui a dû se fader un môme bien chiant, allez savoir.

Au niveau de l’expérience, Prof. Mamadou et M. Sabou revendiquent 28 années chacun (j’imagine qu’ils étaient dans la même promo). Prof. Oumar lâche un plus évasif « une vingtaine d’années » (pas con, ça permet d’éviter de réimprimer des nouvelles cartes chaque année), tandis que Mr Toure précise un énigmatique « 20 ans de père en fils ». L’expérience de père en fils, c’est un concept. Vous pouvez la tenter en entretien d’embauche, mais c’est pas sûr que ça passe. Sauf si vous avez le même nom de famille que le PDG, bien sûr. En fait, Mr Toure, ça se trouve, c’est rien qu’un fils-à-papa pistonné.

Conditions

Les résultats sont garantis (en général à 100 %, pas de chichis) à part par Prof. Oumar. Prudence ou réalisme ? Notons qu’il n’autorise pas non plus le paiement après résultat (tout comme M. Banna et M. Basehou), vous en tirez les conclusions que vous voulez. M. Banna, lui, parle de « promesse tenue » (mais on n’est pas sûrs de ce qui est promis à la base).

La moitié des candidats précise qu’ils sont sérieux, ça mange pas de pain. La moitié des candidats – pas la même – propose aussi la consultation à domicile. Faut avoir confiance quoi. Ça vous inspire pas confiance, vous, tout ça ?

Bon.

En termes de temps nécessaire pour que le médiumisme fasse son effet, M. Sabou et Prof. Mamadou promettent 4 jours – « irréversible » dans le cas de ce dernier, je ne sais pas si c’est censé rassurer ou inquiéter –, M. Cherif 3 jours et Mr Toure 2 jours. Qui dit mieux ? Pas M. Banna, ni Prof. Oumar, ni M. Sidya, qui ne disent rien. M. Basehou se contente d’un évasif « rapide », on est vachement avancés avec ça…

Enfin, un œil sur les horaires : on est à la louche sur du 8h-20h quand c’est précisé. Douze heures par jour sans pause-repas, week-ends inclus, on ne pourra pas dire que les mediums sont des tire-au-flanc… Abnégation ou énième manifestation des conditions de travail désastreuses des auto-entrepreneurs ? Perso, j’suis à deux doigts d’ouvrir un syndic de médiums pour réguler tout ça, à la fraîche. Bon, sauf que ça risque d’être compliqué, rapport au fait que j’ai pas de don, ni de naissance, ni hérité, ni de père en fils, ni que dalle. Après j’ai 28 ans d’expérience dans le racontage de conneries (oui, j’ai commencé jeune), je sais pas si ça peut aider. Mon intuition me dit que oui.

Prestations

Comme vous pouvez le voir, les prestations sont diverses et variées, même si un tronc commun semble se dégager : les problèmes de couple, d’amour, de mariage, etc., sont gérés par l’intégralité des candidats. Le « retour de l’être aimé » (et variantes), notamment, est une valeur sûre : M. Sabou et M. Sidya nous l’assurent « dans la semaine », ce qui est déjà pas mal (surtout si votre être aimé vous a quitté en partant les 2 pieds devant, mais passons) ; M. Basehou et Prof. Mamadou ne font pas dans la dentelle et nous l’assurent carrément « immédiat » ! Tu sors du cabinet de médium, et PAF, ton être aimé qui t’attends avec le café et les croissants. Si c’est pas beau, ça ? Prof. Mamadou nous dit également qu’il s’agit d’un retour « définitif », du coup réfléchissez quand même bien avant de sauter le pas : s’agirait pas de vous rendre compte que l’être aimé était en fait pas si mal ailleurs. De retour, c’est de retour. Ni repris ni échangé. Ça déconne pas avec les retours chez Prof. Mamadou. Pour finir, M. Cherif et Mr Toure n’indiquent pas de délais, et M. Banna se contente d’un « rapide », ce qui est bien mignon encore une fois, mais ça n’engage à rien.

Surprise, les désenvoûtements ont aussi le vent en poupe. J’ignorais que l’envoûtement était un tel problème de société. Ou alors c’est que les désenvoûtements marchent tellement bien qu’on ne se rend pas compte du nombre d’envoûtements auquel on échappe quotidiennement. En tout cas, tout le monde assure de ce côté-là, sauf Mr Toure. Mais si ça trouve, c’est lui qui envoûte tout le monde, et les autres sont bien feintés. Ou pas, d’ailleurs, ça leur fait de la clientèle. Ça marche en vase clos, leurs combines, quelque part.

Bon, avançons, parce que pour ne rien vous cacher, à force de lire tant de prestations miraculeuses, je sens mon cerveau commencer à fondre et à me couler par le nez, et c’est pas très agréable. Pêle-mêle, on peut vous aider pour les affaires, les problèmes de famille, de malchance, de stérilité, d’impuissance (« M. Banna, plus fort que le viagra », ça ferait une bonne accroche)… on peut vous protéger contre les dangers, les ennemis, les mauvais sorts (rayez la mention inutile)… on règle les problèmes d’infidélité, mais seulement entre époux dans le cas de Mr Toure (son côté vieux jeu, sans doute).

La santé semble également un sujet d’intérêt : notez que j’ai reçu la plupart de ces cartes avant l’épidémie de COVID. J’ignore si nos braves médiums gèrent ce problème aussi ou s’ils sont déjà tous en réa. Malheureusement, le Prof. Raoult a pas eu la délicatesse de laisser sa carte dans ma boîte aux lettres. C’est dommage, il avait l’air balèze en envoûtements.

Bref.

On note pour finir quelques spécialités : ainsi, Prof. Oumar est étrangement le seul à lutter contre la dépression, alors que personnellement, je connais plus de dépressifs/dépressives que d’envoûté⋅es, m’enfin chacun ses fréquentation. En cas de besoin d’exorcisme, seul Prof. Mamadou pourra vous aider, j’avoue que j’ignore si ça fait doublon avec le désenvoûtement. Petite originalité, Mr Toure peut vous aider pour l’obtention de votre permis de conduire, et ça c’est quand même chouette (sans doute un ex-prof d’auto-école à la retraite). Enfin, M. Basehou seul se propose de régler vos problèmes de voisinage : la carte ne précise pas s’il procède à l’aide de médiation ou d’un fusil à pompe (dans le doute, moi j’irais plutôt leur offrir un cake à la fête des voisins, c’est plus sûr).

Conclusion

En conclusion, je suis assez stupéfait d’avoir écrit autant de bêtises à partir d’un matériau aussi mince, mais pas autant que de voir tant de personnes les avoir lues jusqu’au bout. Enfin j’dis ça, c’est une image, je ne vous vois pas pour de vrai, commencez pas à mettre du scotch sur vos webcams (ou alors faites-le, mais pas pour moi).

Bref, vous savez tout. Ou si vous savez pas, bah allez voir les médiums sus-cités, paraît qu’ils ont les réponses. Après, faut voir la gueule des réponses.

Et en vrai conclusion, le cartésien obtus que je suis ne va pas essayer de vous convaincre d’arrêter de croire à la voyance si c’est votre truc. Quoi qu’il en soit, et si c’est votre truc, évitez au moins ce genre de médium : à part votre porte-monnaie, ça ne risque pas de vous soulager de grand chose


  1. Téléphones et adresses que j’ai masqués, à la fois pour ne pas faire réellement de publicité pour ces individus, mais aussi pour éviter que des petits malins n’en profitent pour se lancer dans le canular téléphonique. Je sais, canular pour canular, on pourrait se dire que c’est le karma, mais je préfère ne pas y être mêlé.


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